prises à la volée........................

père dit à son fils :
> > - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
> > - Et après ?
> > - Après, on s'est rencontré...

>

> Deux
clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
> > - Il paraît que tu es frigide?
> > L'autre répond :
> > - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


>

> Un type est devant une banque...Il se cagoule
sort son flingue et entre pour agresser
la standardiste. Il
lui dit :
> > - Mène moi au coffre sinon je te tue !
> > Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des
éprouvettes de sperme.
> > - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
> > Il lui répond :
> > - je m'en fous BOIT!!!
> > Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un
certain nombre elle s'exclame :
> > - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous
ça ?
> > Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
> > - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!


>

> C'est une fille qui dit à sa mère :
> > - Maman, je suis enceinte
> > - Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
> > - Dans le pare brise !


>

> Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
> > - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique,
je la pique...
> > Le deuxième :
> > - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je
la saute, je la saute...
> > Le troisième :
> > - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la
trompe, je la trompe...


>

> Un couple :
> > - Chéri le robinet fuit ! change le joint
> > - Pas le temps, et j'suis pas plombier !
> > Le lendemain :
> > - Tu penses au robinet qui fuit ?
> > - Pas ce soir et j'suis pas plombier !
> > Le jour suivent :
> > - Tiens, le robinet ne fuit plus ?
> > - Non le voisin est venu le réparer
> > - Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
> > - Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
> > - Ah.. et tu lui as fait quoi ?
> > - Une gâterie
> > - Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
> > - J'suis pas pâtissière moi !


>

> Un
homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
> > - M'dame, si votre cœur
est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
> > Ce à quoi elle répond:
> > - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221.


>

> Un type se perd dans
la forêt. Heureusement
il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le
lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un
petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit
:
> > - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
> > - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me
pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
> > - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
> > - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
> > - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
> > - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon
lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
> > - Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
> > - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre
et fait :
> > - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type
:
> > - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!


>

> Un homme entre dans un bistrot et commande un
double whisky.
> > - Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit
avec mon meilleur ami.
> > - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
> > - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de
Canigou pendant 3 jours…


>

> C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.
ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui
désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte
tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle
n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et
monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le
poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri
!". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée:
"Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les
jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont
raison, ça m'irait bien la barbe !".


>

> Une mère a trois filles qui sont
vierges...elle veut tout faire pour qu'elles ne le reste pas. C'est alors
qu'elle invite trois charmants jeunes hommes ( des bêtes sexuelles ) qui
tombent très vite sous le charme de chaques jeunes filles.Le soir chaques
couples se retrouvent dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la
serrure et enttend :
> > " en...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la
serure de la deuxieme chambre et ettend: "en...en...oh oui..."
Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain
elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien
entendu et sa fille lui répond:"tu m'as toujours appris à ne pas
parler la bouche pleine...."


>

> Qu'est ce qu'une fille gentille?
> > C'est une fille qui suce!
> > Qu'est ce qu'une fille très gentille?
> > C'est une fille qui suce et qui avale!
> > Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
> > C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!


>

> C'est une jeune fille qui danse avec un jeune
homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un
coup, la jeune fille s'exclame :
> > - Mais calmez-vous ! Le jeune
homme :
> > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
> > - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens
bien !


>

> Un enfant demande à sa mère,
> > - Est-ce que les dindes ont des seins?
> > - Non , répond sa mère.
> > - Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde.


>

> C'est une jeune femme qui porte une petite
jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut
monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement
serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main
derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber,
mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière
elle et abaisse encore
la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir
les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle
s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains
vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure
du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande
la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous
avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait
suffisamment!"


>

> C'est un type qui arrive dans un bar en
courant et qui demande au serveur :
> > - J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
> > Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau
et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui
demande :
> > - Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup
?
> > - Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
> > - Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième
?
> > - Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas
un de plus qui changera quelque chose !


>

> Un matin, un couple vient de baiser toute la
nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le
mec répond :
> > - OK, combien tu en veux ?
> > - Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à
la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il
prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
> > - Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !


>

> Un
homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
> > - Mais je n'ai pas la migraine !
> > - Ah, alors on peut faire l'amour !


>

> Une
petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est
restée entrouverte.
> > - Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce
mon pouce.


>

> Un
petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
> > -Maman c'est quoi ça?
> > -Un emballage pour gâteau.
> > -Alors j'ai bien fait de manger la crème !


>

> Ce sont trois dames automobilistes qui
discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a
fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points,
extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde,
ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop
rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux
tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la
main.


>

> Trois Français discutent : François : tu pars
en vacances, toi cet été ? Jacques : Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma
femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi
jean ? Jean : Moi
aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille
partent en croisière aux Maldives. et toi François? François : Ben moi
aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en
ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.

xcellent