humour noir

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !





Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit serré.





Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes

Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Mdrrrrrr!!!!!

Les plus courtes ne sont pas toujours les meilleures....

t'es en forme Cheap !!!

un petit peu d'humour noir aprés le taf et ça repart.

attention humour trés noir



la petite sylvie,5 ans est aveugle depuis sa naissance.
sa mere viens la voir et lui dit: j'ai trouvé une crème miracle: tu l'appliques sur tes yeux et demain en te levant tu verra le monde.
la petite applique sa crème et va se coucher.
le lendemain,elle est toujours aveugle. en pleurs elle va vers sa mere et l'entend dire "poisson d'avriiiil !!!"


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c'est le pere noel qui se rend en somalie avec les lutins
le pere noel questionne l'un d'eux:
-pourquoi est ce que ces enfants sont si maigres ?ce n'est pas normal!
-mais patron,c'est parcequ'ils ne mangent pas !
-ah bon ils ne mangent pas ? alors hop,pas de cadeaux

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Apres avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux fraîches.
Ils sont beaux, jeunes....
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours ! Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette ! Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque ! Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même... Je suis d'accord... Il
suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs ! S'il y a le moindre problème, on en parle !
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi ! Alors autant en parler... Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça ! Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors...
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle !
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs !
- D'accord, on essaie !
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait ! Eh bien je trouve que ça ne va plus ! On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature !
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler ! J'aimerais qu'on
arrête ! De toute façon les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui...
- Bon... On l'enterre alors ?

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...



Nous deux sommes amis(es)?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer



Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?

alors personne connait une blagounette bien hard ? lol

une petite que j'ai modifié un peu

Que disent 2 aveugles lorsqu'on leur donne du papier de verre à l'un et une rape à fromage à l'autre ?

celui qui a le papier "putain c'est écrit serré"
et l'autre répond :
"c'est serré et en plus bourré de fautes"




Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :

- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !

Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :

- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :

- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

- Mais comment le sais-tu ?

- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.



C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "




Cela se passe en haut d'une falaise. Une petite fille pleure de tout son corps en regardant vers le bas du ravin. Là un homme passe par là et s'approche d'elle.
-Que se passe-t-il ma petite fille?
- Mes parents sont tombés tous les deux en bas et ils sont morts!!!
Là l'homme lui pose la main sur l'épaule tout en ouvrant sa braguette et lui dit:
- Décidément aujourd'hui tu n'as pas de chance........

Mais qu'est-ce qui peut bien passer par la tête d'un type qui se jette du haut de la Tour Eiffel ?
-sa colonne vertebrale



Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?

- Une bite de lépreux....



Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:

- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.

Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:

- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.





Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?

- C'est quand il perd la main



Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?

- Le gars qui lui a refilé !



C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:

- Maman, qu'est-ce que c'est ça?

La maman répond:

- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:

- Qu'est-ce que c'est que ça papa?

Le père répond:

- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:

- Et j'en aurais un aussi?

Le père:

- Oui tu en auras un. La petite fille:

- Quand Papa? Quand je serai grande?

- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

Après une tempète qui a fait chavirer le bateau, des survivants sur un radeaux passent plusieurs jours sans manger. Mais tout le monde va mourrir de faim.
Un jeune homme dit alors:
"-si je n'étais pas croyant, je me suiciderais pour vous permettre de manger".
Un prètre, qui se trouve parmi les survivants:
"-Cet acte ne serait pas un suicide. c'est un sacrifice au nom de la vie."
Le jeune homme prend alors un revolver qui a échappé au naufrage aussi, et pose l'arme contre sa tempe. Tout d'un coup, le prètre se lève et crie:
"Non, ne faites pas ça.
La cervelle est mon morceau préféré!"


brunes ou blondes aucunes importances,elles partent toutes en fumée! Landru.




Le medecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...




Alors c'est une femme qui vient juste d'accoucher...
L'infirmière rentre dans sa chambre d'hôpital avec son bébé dans les bras... Et tout à coup sans raison aucune elle le prends par les jambes et le balance contre le mur encore et encore et encore...
La femme se met à hurler 'mon enffaaaaaaaaaaaaaaaant qu'est ce que vous faites à mon enfaaaaaaaaaaantt!!!!'
L'infirmière: "Poisson d'avril il était déjà mort..."


Qu'est ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120km/h?
-annuler sa vitesse avec une batte de base ball !


C'est deux putes dans un ascenseur, l'une dit "tu trouves pas que ça sent le sperme ici ? " et l'autre réponds "normal je viens de roter"

un militaire va au bordel,
pendant ce temp une des pute enleve ses croute de sa chatte

le militaire entre dans la chambre la pute mets vite ses croute en desous du coussin,il demande a la pute combient c'est,la pute repond 200eur pour 2h.

puit ils sont occupé pendant 2 bonne heure,une foi fini le militaire prend une douche,quand il resort de la salle de bain il mets 600eur sur le bord du lit,

la pute toute étonée dit au militaire mais c'est que 200eur

oui mais le reste c'est pour les chips


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Une femme rentre des courses.

son fils de 11 ans se rue vers elle en courant:
"Maman! Maman! Papa s'est pendu au grenier!!"

L'épouse affolée grimpe les marches 4 à 4, elle arrive au grenier et ne vois rien du tout.

Le petit la rattrappe:
"Poisson d'Avriiil!! C'est à la cave."

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "


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Un médecin appelle son patient.
-Monsieur, j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
-Quelle est la mauvaise?
-Il ne vous reste plus qu'un jour à vivre.
-Oh mon Dieu! Et la très mauvaise?
-Ca fait 24h que j'essaye de vous joindre ....

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Un gars rencontre un copain dans la rue, ils discutent et le gars demande:
- Alors, ça va tes parents?
L'autre répond:
- Bah oui, toujours dans le meme cimetiere.

1 peut noir effectivement cheap

C'est un homme qui se promène dans la rue, et là il rencontre une prostituée.
Celle-ci lui dit: "c'est 100 euros. Mais pour 100 de plus je peux être salope!!".
Le mec lui répond: "ok; mais il faut vraiment que tu sois salope alors!!!".
Et la prostituée qui lui répond: "si tu veux que je sois une vraie salope; c'est 300 euros!".
Tout en montant l'escalier vers la chambre d'hôtel, ils continuent ainsi à enchèrir.
Arrivés dans la chambre, le type lui dit: "je veux que tu sois la pire des salopes qu'il soit!!".
Ainsi, la passe est mise au prix de 800 euros.
Les deux s'allongent sur le lit, le type se voit se faire déshabiller de la tête aux pied, et les mains menottées aux barreaux du lit.
Enfin, la prostituée s'approche de la fenêtre, l'oubre en grand, y jette tous les vêtments du type et dévale les escaliers.

C'est là que le type hurle: "SALOPE!!!!!!


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C'est une fille qui va trouver son père afin de lui demander la permission d'aller voir un match de foot.
Le père lui dit: "ok; mais tu me fais une pipe alors!".
La fille: "mais papa, c'est déguelasse!!! Je veux pas!!!!".
Le père: "c'est comme ça; sinon pas de match de foot!".
La fille, de mauvaise grave s'exécute.
A la fin, le père lui demande comment c'était.
La fille qui répond: "ben, ça avait un peu le goût de la merde".
Le père: "c'est normal; ton frère voulait aller au théâtre".

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C'est l'histoire de 2 frères.
L'un est pourri-gâté par ses parents, a tous les jouets et jeux vidéos à la dernière mode.
Il va vers son frère en crânant: "et ben moi j'ai la nouvelle playEEEEEEEE; lalalèèèèèèèèrEEEEEEE, et pas toi, lalalèèèèèèrEEEEEE"!!
Agacé, son frère entonne: "et ben moi j'ai pas le cancerEEEEEEE; lalalèèèèèèèèrEEEEEEEE, et pas toi; lalalèèèèèèrEEEEEE!!!".

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C'est une maman qui demande à son petit garçon sans bras, d'un ton très niais: "c'est qui qui veut du chocolat?".
La maman lui tend une barre de chocolat; le pauvre petit garçon n'ayant pas de bras ne peut prendre la barre.
Sa maman le regarde, et toujours sur un ton niais lui rétorque: "ah, pas de bras, pas de chocolat!!".

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Qu'est-ce selon vous la définition de la perle rare?


C'est une personne qui se laisse enfiler par les 2 trous.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses




Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?

Une grenouille dans un mixeur...



Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras dans un jardin d'enfant?

un pitbull!!!!



Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui peut pas tourner dans les couloirs?

un mec avec un javelot planté dans la tête

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?

- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

le 2 géniale

la deux est énorme ....